Olha o tune é o kct!

Festas são coisas engraçadas.
Algumas festas tem um propósito, tem um motivo para existir. Pode ser religioso, como o natal, social, como as festas de aniversário, ou de arrecadação, como as festas beneficentes, mas tem um propósito.
Outras não, não precisam de motivo real para existir, como chopadas de faculdade, festas de boate e (desculpem, meninas, mas é verdade) festas de quinze anos. Elas simplesmente existem. As vezes, algumas deles já tiveram uma razão no passado, mas nos dias atuais essa razão não existe mais (volto a me desculpar com as debutantes, mas, venhamos e convenhamos, você fez quinze anos... e daí?).
Porem, tendo ou não tendo propósito real, toda festa que puder existir, invariavelmente existirá. Por que? Porque todo mundo aceita qualquer desculpa para passar horas fazendo nada mais do que curtir boa comida, boa música e boa diversão.
Óbvio, não? Isso é de conhecimento geral. E é por isso que, por exemplo, eu mesmo nunca critiquei as garotas das quais as festas de quinze anos eu participei (porque, é lógico, eu também queria curtir boa música, boa comida e boa diversão gratuitamente... 8P).
Mas, em todos esses anos participando de toda bendita festa que encontrava pela frente, sempre existiu uma festa que me entrigou:
A festa Junina.
Meu Deus, por que essa merda existe?
Tah... a uns duzentos anos as pessoas celebravam os dias de São Pedro, São Paulo e São João, todos na mesma data (o que eu acho o maior disperdicio do mundo, podia-se fazer três festas... 8D), mas hoje, se você perguntar, a maioria das pessoas nem sabe quem são eles, quanto mais que a festa junina é pra eles.
Então, por que as pessoas fazem festas juninas? Porque chegou junho? O.o?
Bom, isso enquadra a festividade na classificação de "festa sem motivo". Mas esse não é o problema. O que realmente me intrigava era que não existe outra razão plausível para essa festa acontecer!
Vamos revisar as razões para se ter uma festa, certo: Música, comida e diversão.
Música: Fala sério, desculpem-me as pessoas que gostam, mas música caipira fere a alma do cidadão! Olha o tune! Olha o tune!.. "tune" é o kct, fala direito rapaz!
Comida: Ninguém vai me convencer que comida de festa junina é boa. Bolo de aipim, bolo de milho! Camarada, bolo de milho é aquele troço que a sua tia velha faz no domingo e você come por educação. E alguém, em sã consciência, pode dizer que adora salsichão? (não respondam, por favor... ¬¬) E o pior: Não é de graça! A comida nem é maravilhosa e não é de graça!!!
Diversão: Quem foi o babaca que inventou que botar uma bola na boca de um palhaço é engraçado?! Isso é até imoral! Pobre palhaço! Pescar um peixe de papel! Dançar que nem um retardado vestido de uma forma estúpida, ridicularizando as pessoas do interior! Onde isso é divertido?!
Aaaahhhhhh!!!

Depois de muito refletir, eu concluí o que, na verdade já era óbvio: Que as festas juninas surgem (com raríssimas excessões) apenas e absolutamente das vontade inata do povo brasileiro de "farofar".
É isso! Eis a resposta. Essa é a essência das festas junninas: a "farofagem". A pura e simples vontade de se amontoar em um lugar qualquer com um monte de gente, com muito barulho e se mexendo aleatoriamente. E só.
E foi essa conclusão que me esclareceu um fato importante na minha vida...
EU DETESTO FESTAS JUNINAS!!!

Exercício ilegal da medicina, crime federal!

Todo mundo já passou por uma experiência dessas. Sejam eles pais, amigos, parentes ou apenas um chato qualquer, é impossível fugir deles. É impossível se esconder deles. Eles estão aí, enquanto você lê essa postagem, cara hoppercrônico. Te observando. Te estudando. E, obviamente, te diagnosticando erroniamente.
Eles são os médicos de botequim.
Médico de botequim é todo aquele que, sem instrução ou formação alguma, se sente no papel e no direito de analisar todos os males dos transeuntes ao redor, apontar a causa e, sem a menor hesitação, receitar uma cura milagrosa que nenhum outro médico formado te aconselharia.
Meu pai, por exemplo. Existem épocas da vida do meu pai nas quais ele adota para sí um "mal do mundo", ou seja, pega uma coisa qualquer e põem na cabeça de que tudo que existe de ruim saiu, inexoravelmente, dela.
Durante um certo tempo, o "mal do mundo" do meu pai foi o sono.
- Pai, tô com dor de cabeça.
- Claro, ontem você dormiu onze e vinte, e não onze horas como eu mandei. Agora tá com sono.

- Pai, fui mal no teste.
- Claro, não dorme direito. Durante a prova fica com sono.

- Pai, fui atropelado.
- Claro, dormindo tarde do jeito que você dorme me admira que não tenha sido atropelado antes.

- Pai, eu tô com câncer!
- Claro,..

Bom, vocês podem perceber que "claro" é a palavra favorita dos médicos de botequim. Eles adoram falar como se o seu problema fosse óbvio e você fosse um perfeito idiota por não compreendê-lo antes.
Mas não se assuste, pois é exatamente essa a linha de raciocínio dos MdB (por extenso é cumprido demais). Aninal, quem foi o imbecil que criou as faculdades de medicina. É tudo tão simples. Por que passar de cinco a seis anos estudando se compressas de água quente e mel com própolis curam até as mágoas do coração!
E o melhor de tudo a respeito dos MdB é que as sugestões deles são lançadas apenas quando não são requisitadas. Você comenta sobre uma dor nas costas, não pede a opinião de ninguém ao redor e, quando dá por si, está ouvindo uma inspiradora divagação sobre como nadar com as pernas amarradas em lagos muito frios faz bem à coluna. E como, uma vez (porque o diagnóstico sempre vem acompanhado de uma provavelmente mentirosa experiência de vida), a tia avó do chato em questão tinha se curado de...
¬¬'
Aposto que, se você pedir um conselho, o infeliz vai mandar você procurar um médico...
Hipócrates deve estar se remexendo na tumba. Eu tenho pena dos filhos desses caras, eles vão morrer de GRIPE por que o pai vai tentar cura-los com chumbinho! "Não, mas na China eles usam esse método há muito..."

Mas qual não foi a minha felicidade quando descobri, quase que acidentalmente, que exercer medicina sem CRM é crime federal. É garoto, o sujeito vai em cana!
Logo, esta é minha mensagem aos MdBs: Meu caro, pare o que está fazendo e vai estudar pro vestibular de medicina. É, vai realizar seu sonho... Lá, na faculdade, os professores vão ter o maior prazer em xingar você e suas teorias estúpidas...
Mas, enquanto isso, lembre-se: Ninguém pediu a sua opinião! 8D

Direito, a maoir das mentiras...

Todos os anos, milhares de estudantes brasileiros se destroem em provas pontiagudas como Os vestibulares federais e o Enem na tentativa de ingressar na tradicionalíssima faculdade de direito.
A grande maioria não tem intenção real de seguir uma carreira relacionada ao sistema judiciário em sí, preferindo se embrenhar nas brechas dos concursos públicos ou algo do tipo (como eu... 8D... com meu direito internacional, almejando a diplomacia...).
Porém, ainda resistem alguns que insistem em desejar profissões mais salgadas: juízes, promotores... e... ah, sim... advogados!
Meu Deus, eu nunca entendi esses doidos. por uma série de motivos:
Primeiro motivo) Tenho um amigo que já faz direito a algum tempo. Ele teve a bondade de me informar que, quando se estuda introdução à ciência do direito (não sei se o fato está correto, nunca fiz a matéria, se algum hippercrônico souber a versão verdadeira, por favor me perdoe...), você aprende que os sistemas judiciários em geral são montados para serem justos em 70% dos casos, aproximadamente justos em 15% e INJUSTOS em 5% dos casos! A explicação para isso seria que não se pode abranger todos os casos e que, em certas situações, o sistema vai lesar o cidadão honesto.
Kct! Quer dizer que depositamos nossa confiança em uma constituição que garante que cinco entre cem pessoas serão injustiçadas! Como assim?!
Em fim...
Segundo motivo) Será que alguém já pensou em uma lógica simples sobre a advocacia? Bom, se em um julgamento um lado ganha a causa e o outro perde, é de se esperar que, fora os casos em que existe acordo entre os dois lados, cada advogado possua partes relativamente iguais de ganhos e perdas, pois se acreditarmos na justiça (hshshshs) podemos ver que o lado certo vai vencer e o errado vai perder, e cada advogado teria, em partes relativamente iguais, de clientes corretos e errados. E isso é justo, pois até quando o o cliente está errado, a defesa serve para não sejam dadas penas excessivamente pesadas.
Logo, a menos que o advogado seja muuuuuiiiito bom (do tipo um em cem) ou que ganhe suas causas de maneira... bem... ilícita, não deveria haver muitos advogados com muito mais causas ganhas do que perdidas.
Porém, o que isso propicia? Que o advogado desoneto, aquele que por meios ilícitos consegue fazer ganhar até o cliente criminoso, tenha mais causas ganhas do que o advogado comum e honesto. E o ignorante leigo contratante não analisa as perdas, apenas vê qual advogado tem mais causas ganhas.
Percebeu o quadro? Cada vez mais, os advogados desonestos vão subindo e os honestos comuns vão falindo! Sistema de merda!
E mais, as famílias ricas de advogados normalmente vão criando firmas que são passadas de pai para filho. E como normalmente filho de corrupto, corruptozinho é, temos aí um circulo vicioso, caros hippercrônicos!
Terceiro motivo) O cara que quer ser um juiz honesto vai dançar, negada! Como o sistema já se encontra afundado até o pescoço na maracutáia, o pescoço que roda é o de quem está fora dela!

Kra, se vc está fazendo direito e pretende ser um advogado ou juiz honesto, meus parabéns, vc é muito macho!

"Não tornem suas poesias ordinárias." Robbin Willians - A Sociedade dos Poétas Mortos

Estava eu sentado em casa, na frente do computador, divertindo-me com o quão patética é minha hippercronia, quando entra pela minha janela algo de tirar a paz de qualquer ser humano:
"Só love, só love... só love, só love... Amor eu te amo... e quero tanto... beijar teu corpo nu..."
Meu Deus... Quem escreveu isso?
Kct, eu não sou o melhor dos compositores, mas isso não serve nem como peso de papel! Vejam a poesia da música! As rimas! O pleonasmo! O nível de estupidez da cantiga amorosa (porque, a garota que seja seduzida por "amor eu te amo" ou "beijar teu corpo nu" é, no mínimo, uma idiota)!
Mas isso não foi o pior.
O pior foi descobrir, após uma breve e simples reflexão, que esse tipo de música reflete o nível cultural, intelectual, espiritual! de todo um conjunto de pessoas!
Kct!
Se isso faz sucesso, é porque existe algo profundamente errado dentro dsa mente dessas pessoas! O que essas pessoas estão fazendo de suas vidas?
E essa nem é a pior das músicas...
" as novinha tão chegando..."
" é o pente, é o pente..."
"você não vale nada mais eu gosto de você..."
¬¬'
Existe uma pobreza de sentido, uma falta total de profundidade e discernimento... As pessoas já não selecionam o que ouvem, o que vêem e, muitas vezes, o que fazem. Simplesmente ouvem! Simplismente fazem! Simplismente absorvem para sí as mais ordinárias das coisas!!!
Um amigo do meu pai fez o favor de dizer a seguinte frase: Tudo na vida se resume a sexo...
Pronto, está aí um belo exemplo de pessoa ordinária. Mas esse tipo de pensamento não está restrito a um pequeno grupo de pessoas, é uma epidemia! Basta olhar para o estilo musical mais popular no Rio de Janeiro: o Funk.
Kra, música é expressão cultural! As pessoas realmente pensam que a vida se resume a sexo, bebida e só!
Kct, os prazeres da vida são bons, ninguém duvida disso, mas dizer que isso é o resumo da vida?!
E não pense que isso só acontece nas classes menos abastadas, está por toda parte!
As pessoas estão cada vez mais ordinárias!
Falta um objetivo maior. Falta uma essência interior. Falta uma auto-estima... Meu Deus, falta alguma coisa nessa geração!
Eu faço um apelo a todos que tiverem o desprazer de ler essa postagem: Não tornem suas poesias ordinárias. Não aceitem nada que esteja abaixo de um nível mínimo de utilidade e integridade. Busquem coisas construtivas. Ouçam músicas dignas. LEIAM livros que acrescentem algo ao que você é. E não abra espaço para o vulgar, para o banal. SALVEM NOSSA GERAÇÃO!!!

Alma minha gentil...

"Alma minha gentil, que te partiste


Alma minha gentil, que te partiste
Tão cedo desta vida descontente,
Repousa lá no Céu eternamente,
E viva eu cá na terra sempre triste.

Se lá no assento etéreo, onde subiste,
Memória desta vida se consente,
Não te esqueças daquele amor ardente
Que já nos olhos meus tão puro viste.

E se vires que pode merecer-te
Alguma cousa a dor que me ficou
Da mágoa, sem remédio, de perder-te,

Roga a Deus, que teus anos encurtou,
Que tão cedo de cá me leve a ver-te,
Quão cedo de meus olhos te levou. "

Para todo aquele que pensa não existir amor para a vida inteira, aí vai Camões, um dos gênios da literatura portuguesa, com um amor que vai além da vida...

CAMÕES RULES!!!

Novidade sobre hippercronia!

Só me faltava essa... Quando a gente acha q não pode piorar, descobrimos o mais recente sintoma da nossa velha amiga hippercronia: insônia.
Que merda!!!
Sabe o que é você simplesmente não conseguir fechar os olhos em paz? Vou te contar, é o inferno! Cada noite é uma coisa diferente! E qual é a resposta médica para a situação?
"Bem, o seu ritmo de vida era habituado a absorver uma série de tarefas e estímulos todos os dias. Agora que você se encontra em um estado de desocupação, seu corpo tende a reter um acúmulo de energia inútil, que causa insônia."
Em outras palavras?
A MALDITA HIPPERCRONIA!
Kct, por favor, volto a recomendar aos vestibulandos: passem para o primeiro semestre!!!
Esse último sintoma é, sem dúvida, o pior de todos. Você vai dormir com medo de acordar no meio da madrugada!
Um belo dia eu vou surtar, pegar o primeiro ônibus que aparecer, ir pra conchinchina do caixaprego e sumir por uns tempos... Só pra ter alguma adrenalina na vida!
Se eu tivesse dinheiro, pelo menos eu poderia viajar, voar de asa-delta ou qualquer coisa do tipo. Mas não!!! Hippercrônico, insone e POBRE!!!
Que combinação maravilhosa!
Mas tudo bem... Espera só eu começar a faculdade... Eu vou botar aquele lugar abaixo!

Respira... respira... respira...

Bom, obrigado por escutar (ler) , caro, compassivo e hippercrônico leitor. Aqui fala Destoante, diretamente do Fundo do Poço. Boa sorte.