Primeiramente: o que é Hippercronia?

Bem vindo!
Se você está lendo esta postagem, devo ter pouco a falar. Pois você, mais do que ninguém, deve intender os princípios da hippercronia.
Antes de mais nada, tenho algumas colocações a fazer:
Primeira, há três meses atrás eu me achava brilhantemente criativo.
Segunda, eu dizia a mim mesmo: Não, hippercronia? Isso não vai acontecer comigo...
Terceira, eu olhava para todos aqueles que dedicam seu tempo a escrever em blogs e dizia: Que bando de imprestáveis! Não tem o que fazer, não? Eu aqui dando duro no vestibular e esses filhos da...
Quarta, ela veio e destruiu as três primeiras.
Eu inocentemente acabei ficando para o segundo semestre na faculdade. Quando soube da notícia, fiquei exultante.
"Graças a Deus! Tempo para esquecer o estupro psicológico que foi meu vestibular! Serei feliz novamente! Seis meses de férias, a vida faz sentido agora!"
Eu, obviamente, era um idiota.
Os anciãos da minha tribo diziam: Segundo semestre! Depois de um tempo vai ser um saco!
E o que eu respondia? (leia de novo a segunda colocação)
E aqui estou eu, escrevendo em um blog que, provavelmente, ninguém vai ler. (caso vc esteja na mesma situação: Bem vindo ao Fundo do Poço)
Tendo contraído, quase propositalmente, o mal em questão, acho que sou apto para descrever para você, hippercrônico leitor, a doença que te aflige (ou aflije... fds...)
A Hippercronia (ou como dizem os cientistas: Cacetus temporranenhumaprafazerum) é contraída quando o indivíduo se expõe a uma excessiva quantidade de tempo ocioso. Não faz nada da vida. É a merda de um maldito vagabundo. Passa o seu precioso dia dedicado a porra nenhuma.
A doença tem como sintomas: falta de disposição para fazer... bem, o que quer que seja; Reflexões INÚTEIS, sobre coisas BOÇAIS da vida; um tempo excessivamente grande gasto na internet; e, por fim, dedicação inesplicável a coisas sem utilidade social (como ler blogs na internet! Pense nisso...).
Curas eficazes para a Hippercronia são: trabalhar; entrar logo na merda da faculdade; ou arranjar uma namorada (mas vou te contar, é difícil arranjar uma quando todas as que prestam estão estudando e você não!).
Nesse blog, vocês perceberão que podem ser identificados três dos quatro maiores sintomas. E é por isso, que dedico o nome desse blog à grande mãe de nós, blogeiros: A hippercronia.

Ps: se estiver fazendo vestibular e puder ir para o primeiro semestre, faça isso. Acredite, eu não acreditava. O próximo pode ser você.